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午夜的钟声一声声揪心

冬天是一个晶莹剔透的季节,四周非常寂静,只听见学打在树枝上的“咔嚓”声,有一些孩子们在雪地里堆雪人、打雪仗,玩得可开心了,我真想和他们一起玩耍。2030年我带着我的朋友回中国南昌,一下飞机就让我大吃一惊,南昌竟然变成了花城,只看见一座高楼大厦屹立在南昌的中央。我这次回来是因为中国现在是最发达的国家,也是因为回国探亲。粽子蒸好了。妈妈来看看我们包的粽子,我连忙冲上去:“妈妈,在今天的端午节上,我想送你个礼物!”我从身后拿出了这个粽子“妈妈,这是给你的,感谢你对我的养育之恩,谢谢你给予了我生命!”妈妈看了脸上流出了晶莹的泪水。爸爸走过来,对着大家说:今天的粽子大赛,馨予获胜了,我们要感谢自己的妈妈哟!爱是爱护。在拥挤的公交车上,站着一位老婆婆,车的颠簸差点让她摔倒在地。一个年轻人站了起来,扶这位老婆婆坐在他的座位上,而他自己拉着扶手,站在座位旁。这不正是爱护老人的举动吗?书中的卡隆能爱护弱小的耐利,并且还成了他的保镖了呢!  我去卧室拿了袋饼干后就去看电视。我坐下后,总是定不下神来,东张西望、无目的地来回看,不经意间,瞟到了一个鞋盒,“什么时候买的鞋啊?”我打开一看,这不是明显得给我买的吗,可。。。我只提过一次啊?不管了,我取出鞋来,恩,穿上试试。哎呀,真好看,太合适了。

午夜的钟声一声声揪心

它们说,你看你看,这个女人咋这样傻。粽子蒸好了。妈妈来看看我们包的粽子,我连忙冲上去:“妈妈,在今天的端午节上,我想送你个礼物!”我从身后拿出了这个粽子“妈妈,这是给你的,感谢你对我的养育之恩,谢谢你给予了我生命!”妈妈看了脸上流出了晶莹的泪水。爸爸走过来,对着大家说:今天的粽子大赛,馨予获胜了,我们要感谢自己的妈妈哟!

它们说,你看你看,她为什么总能哭得这样难看。

有一点意外只是,我会有一段时间想你。没心没肺的不想,能一个人站在人群里突然笑得漂亮。然后看着他们说,看看这个姑娘,多年轻,多惹人爱。

闻窗外花香,你是否知道,我曾爱是你?

1

喜欢在午夜找一个角落蜷缩。喜欢在身边留一束微弱的灯光。那红色的旧日记本就轻轻摊放在膝上,一页页的仔细看。每次都能感觉出新鲜。就像是从未见过一般。就像在看着别人的故事一样。

这么多年还是难忘。住在日记本里的那个小女孩,总是时常想要走回去看一看。看着她的快乐忧伤,仿佛一切,便可以重头再来。

2

还记得你走后,那个总是一而再的梦。

我们中间隔着如流如织的车子。你躺在那个陌生人的怀里,对我笑得那样漂亮。我却只能站在路的这一边,听围观的行人说,Ta真可怜。

每次醒来,我都很想能问一问谁,他们是说,出了车祸浑身是血的你可怜;还是,不敢冲过车流去看你一眼的我可怜?

3

青春的草疯长,我们的爱情停在那叶尖上。随风飘荡。甚至,经不住一个晨阳的抚慰。

有人在说,看吧看吧。

被注视的我们,就会从风头浪尖上滑下来。甚至来不及细想,他们到底想看什么。他们中是否也会有一个声音,能捕捉到一丝祝福

后来,我们是怎样有的自知之明?你是怎样才能坚定的离去。我是怎样才能对你,不闻不问。不管不顾。

为的只是一个不能不去顾忌。

其实我和你一样,只是可怜。我们都受了青春的伤,迷失了最初的爱。还找不到,返航的路。

很多年以后,我才明白,爱情没有等待,更没有谦让。

4

感情的事,只有经年才会感觉无奈

年少时的自以为是,也只有在年长后才会感觉出自欺欺人来。

我还记得篮球场,记得那些巨幅的画,那些沾满年青颜色的三人行。记得她第一次对我说,她喜欢你。记得你第一次问我,是否也爱过你。我还记得那些苦涩的黑咖啡,那些只醉月光不醉人的酒,记得那些难成眠的午夜,记得你在我的窗下,轻声唤我。

从开始到最后,无一遗漏,我全都记得。

只是记得,又有何用。曾经的我们,早就无迹可寻。那一点悸动,也已散落天涯。

5

还是会不经意的就想起你来。最容易想起,仍是曾经吸引过我的,你的欢欣的笑。只有这时,才会毫无缘由的快乐起来。就算是那些痛苦记忆,现在回想也不会再去刻意的只让自己,只记得忧伤

我更愿意回忆那些温暖。那些有你陪在身边的日子;那些你问我是否爱过你,我只莞尔不回答你的日子。那些迎风走过、无处躲避的日子。就算是那些疼,那些痛,也因有你的陪同,再回忆,也能咀嚼出快乐来。

想爱不能,欲罢不行。我也曾那样真切的爱过你。

当时的你看着那样的我,也是会觉得有些可笑的吧?我想一定是的,就是我自己,在这午夜看到还能笑出声来。

6

其实只是想,那段有你的记忆,能有更多快乐的东西。每每忆起,便能让自己微笑

我想,这应该是你乐于见到的吧?我已经不再悲伤,这应该是你乐于见到的吧?

相较于以前每天都能在日记本上洋洋洒洒写下几页心情,现在的我已经难得再有当时那种极欲诉说的心情了。偶尔拿起笔来,也只有寥寥数字。岁月已经让那个对事事都愤怒的小女孩,蜕变成了一个安静的女子。只是有时,也会讨厌这样的安静。因为这多像,我已经对任何事都提不起兴趣来。

害怕有一天,也会对回忆中的你没了兴趣。我害怕自己,会突然忘记你。

7

墓地或者我们更习惯说的坟,是故人永远安息的住所。也是我们这些活着的人,用以凭吊的地方。一直不敢问你的去处,你知道我一直都是个胆小懦弱的人。我害怕平添忧伤,也害怕再去伤害那些还在爱着我的人。

只能喜欢一个人去郊外。乡野里的风景也总是那般迷人,虽然已经过了油菜花开的季节,却有一些不知名的花儿还残留在枝头摇曳,和着那些遍野的绿色,装扮出了一个美丽盛夏。虽然未曾听你说过,这样的美景你看着也定是欢喜的吧?

我只能想,那最美的地方一定有你。

身边总会围绕着一两只不肯离去的蝴蝶。每次去郊外,都会想那个动人的故事。你也一定曾经听说,故去的人会化作蝴蝶或者其它生物陪在他生前的爱人身边。

美好而又不真实的故事。但是我愿意相信。就像我一直愿意相信,我们是曾经的恋人

我可以轻轻的对自己说,这是我曾经爱过的人。

我可以轻轻的对自己说,你终于愿意回来看我。

我一直不愿意承认你是真的已经离去了。你不会,也不可能再回来看我。

我是一个不迷信的人,但是每次想起你时还是想能让你知道。我已经忘了痛苦,但是我不会忘记你。

8

从开始到最后,只有我什么也没有做。

我想向你坦诚,不知道从什么时候开始,我已经有些怀疑自己是否真的爱你

若是爱过,当初的我,怎么会一点努力都不曾有过?

若是没爱过,以后的我,是不是也可以很幸福

幻想让我觉得悲伤。在这之前我一直觉得我对你的感情应该是,地动山摇,天地合山无棱也不会改变的事情。

有时候也会想,时间真的是太过残忍。它消磨了一切,包括曾经认为会天长地久,永远不会被磨灭的事物。

9

在天国的人应该,不,一定是快乐的。你也会因为很快乐,所以不会再经常的想起我来。你也会因为要快乐,所以不再经常想起我来了。对吗?

曾经你对我说过,活着为了我爱的人。现在我却想说,活着为了爱我的人。而你,我只想留一份记忆在心底,不再忆起便悲痛,不再只感觉忧伤

我想要好好的活着,让曾经的过往如风。当它拂过时,只留一份简单快乐

我想要我们相忘于,无法聚首的日日夜夜,一起去寻那份简单快乐

我已经不再爱你。我多想说。

作文范文网 WwW.ZwFw.CoM 网站域名:zwfw.com 作文范文的简拼 过了很长时间,我等得不耐烦了,找来一根大约4厘米长的小树枝,轻打灰色大蛐蛐的屁股,它后腿一蹬,竟然一下子跳出了围城外,其他蛐蛐纷纷胜利大逃亡。还是时政身手敏捷,把大部份蛐蛐捉拿归案。我也不甘示弱,用速度快如一阵风的双手捕捉逃犯。蛐蛐总是从我细长的指缝间逃脱。我不服气,像疯子一样,东扑西赶,终于逮到了一只。我狠狠捏住蛐蛐的后腿,差点把它捏残废了。我清晨一张开眼,我便能闻到那香醇墨香。我最喜欢那些人上语文课了,语文课不比数学要画图,我太矮,看不到,但是语文课上我就可以听着老师学生们的读书声,讨论声。不时的笑了,因为那些都是我所向往的。喜欢语文课不止因为我听得懂,更因为那老师,他的声音像那几颗年迈的老草的声音。我想请清新的晨风为您而拂,送去我的真挚祝愿;我想请明媚的旭日迎您而升,带去我的哀心祝福;我想请可爱的小鸟为您歌唱,捎去我的诚挚问候。母亲,成长的路上,您温柔的双手让我懂得了什么叫做宽容。曾几何时,贪玩任性的我迟迟归来,您用温柔的双手抚摸着我的头说:“饭热好了,快去吃吧。”曾几何时,我手捧着不理想的成绩单站在您面前,您用温柔的手抱着我说:“没关系,下次再努力吧,你永远是妈妈的骄傲。”您的眼波中闪出一道光彩,我知道那叫宽容。五岁时的一天,爸爸妈妈有事出去了,只有我一个人在家,我玩遍了家里的每一个玩具,就是感觉到没有意思,于是我就东看看、西看看。突然,我看见了妈妈的化妆盒,我想为何不给自己画一画妆呢?
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